Описание
~♥34 правил для новчиков Эмо Кидов♥~
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
3. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Тогда выростите!
4. После ссоры сем либо БЕГОМ в интернет, на жж - пишите, что произошло, делитесь опытом
5. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
6. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
7. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
8. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
9. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
10. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
11. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
12. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
13. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
14. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
15. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
16. Так же вашей библией должен стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
17. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
18. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
19. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
20. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
21. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
22. Универсальный ответ на вопрос чё вы слушаете: My Chemical Romance, Harriet The Spy.
23. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
24. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс три (четыре, пять и.т.д.).
25. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а три - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
26. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
27. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
28. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
29. Надеюсь, вы в кедах?
30. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
31. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
32. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
33. Смейтесь только истерично.
34. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
